Блог Елены Чемезовой

Вот и все

Раннее утро понедельника 13 мая 13 года.

Вы верите в несчастливые числа? А я вот теперь верю. Потому что именно тогда кто-то там наверху решил, что слишком много в моей жизни счастья и забрал главный его источник — мою Лёву. Ни с того ни с сего, без предупреждения и объявления войны.

Я не буду спорить ни с кем, достойна ли «просто кошка» такого отношения. Просто, так уж получилось, что сопоставимых с нею радостей за те 2 года, что мы с ней вместе прожили, я особо теперь и не вспомню.  Сердцу же все равно кого любить, если оно уж решило кого-то полюбить. Неважно — человек это или больше чем человек.

DSCF0229

Мое же  сердце полюбило Лёву, полюбило изо всех своих сердечных сил. Полюбило так, что я даже не понимаю, как оно до сих пор не лопнуло от размеров того горя, которое заняло теперь то место, в котором раньше жила Лёва. Любить собственных детей и родственников не сложно, потому что эта любовь, которой в первую очередь управляют  инстинкты. Любовь же к тем, кто не входит в этот круг, на мой взгляд, самое главное чудо на земле.

Я сама удивилась тому, что эта кошка вдруг стала для меня настолько дорогим существом. Потому что после всех моих потерь, мне казалось, что я больше не смогу никого больше любить. Потому что я не хотела этого, не хотела так глубоко пускать ее в свое сердце. Чтобы мне не было больно, как вот больно сейчас.

Все 2 года, каждый день она дарила мне только радость — с утра до ночи и с ночи до утра. Ей невозможно было не восхищаться и не любить, потому что вдобавок к абсолютной красоте прилагалась совершенная Личность.

Мне нравилось ей потакать и исполнять все ее желания, покупать сырный Вискас и дарить игрушки. Нравилось чистить ее лоток по первому требованию в любое время суток, потому что она была крайне чистоплотным животным с самого котёнкового возраста. Нравился ее веселый характер и наши игры  с ней два раза в день — утром и вечером. Нравился ее независимый характер, никогда она не лезла к людям на руки или в кровать, спала строго на своих местах — на кресле или на пуфике. Не допускала никакого панибратства. Ей не надо было добиваться внимания окружающих, потому что окружающие только и делали, что пытались обратить ее внимание на себя. Нравилась ее любовь к цветам и букетам, потому что красота всегда тянется к красоте. Нравилось что ничего в доме нельзя было сделать без ее активного участия. Нравилось, когда утрами она разъярившись от игр с диким воплем индейца забегала ко мне в комнату и с разбегу заваливалась вверх ногами  в ямку между матрасом и стеной. А потом лежала и смотрела на звездочки на обоях вместе со мной. Нравилось, когда я сидела за компьютером, а она звала меня играть, подбегая «мякая» и «пятная» меня своей маленькой лохматой лапкой. Нравилось, что пила она только из аквариума и любила наблюдать за лягушками и считала их своими питомцами. Нравилось, что Лёва любила мои меховые гетры из ангоры. С утра эти гетры носила я, а вечером носила их Левонтия. По квартире. И спала она на них же. Нравилось гулять с ней, надевая гламурную розовую шлейку, которая ей безумно шла. Нравились бесконечные комплименты ото всех, кто ее видел. Нравилось даже когда она играла моими руками, как ненавистными мышами, и это было больно. Нравилось дразнить ее и пыхтеть носом, для нее это было большим оскорблением и тогда мои руки превращались в ненавистных мышей. Нравилась ее любовь к деньгам и золоту, причем, все найденное она еще прятала под ковер. Мы смеялись, дескать собирает на дорогу домой, в деревню. Много насобирала, целый мешок из под туфель. Нравилось, что ее можно было повесить на плечо как красивую меховую горжетку. Нравилось, что нос ее как индикатор отражал настроение. То он был совсем бледно-розовым почти белым, то превращался в маленькую вишенку, когда она злилась и играла. Нравилось просто смотреть на нее, потому что никого красивее в своей жизни я не видела или уже не помню. Поэтому нравилось ее фотографировать, а ей в свою очередь нравилось позировать и это у нее очень хорошо получалось.

Теперь же у меня остались только ее фотографии и большая боль в сердце и душе. Из-за насыщенной совместной жизни, мне кажется что Леву я знала как и собаку не два года, а лет 14 и не меньше.

Но закончилось все так глупо, нелепо и непонятно почему и за что.

После того как не стало моей собаки, когда умерли обе мои бабушки с разницей в 10 дней, после каждой такой потери я тоже думала, что сердце лопнет. Но после всего этого я почему-то продолжала жить. Уж такая жизнь жестокая штука. И сейчас я знаю, что продолжу жить, безрадостно, но жить! К сожалению.

Смешно сказать, но вроде бы за доброе дело, за то, что я принесла домой бездомного котенка мне пришлось заплатить, причем очень дорого. Это к вопросу, что в этом мире вообще есть какая-то справедливость. Когда Лёва болела я уже была согласна на то, что эта болезнь — самая большая моя плата за совершенную ошибку. Но оказалось, что этого мало…

Котенка я принесла 28 апреля. До этого Лёва долго и отчаянно звала котов, у нее был плохой аппетит и она похудела, возможно это тоже снизило иммунитет и вирус смог в внедрится в ее организм. Котенок ее тогда заинтересовал, ей уже давно хотелось собственное животное. Она даже отвлеклась  от котов. Но уже 2 мая она стала какой-то грустной и перестала есть и пить. 4 мая я поняла, что это не просто нервическое из-за котов или этого котенка, и повезла ее в больницу. Сначала подозревали, что она что-то не то съела и у нее проблемы с кишечником. Только 7-го сделали УЗИ. 8-го вроде бы диагноз с кишечником сняли. А 9-го она повеселела немного и даже поела. 10-го же все начало ухудшаться. Мы делали все, что предписали — уколы, капельницы. Мне даже 12-го показалось, что все идет как надо,  что вот еще чуть-чуть, минует кризис болезни и все наладится. Но…

Умерла она неожиданно для меня. Только под утро я поняла что ей не лучше, как мне показалось накануне вечером, а стало плохо, совсем плохо. Я не знаю, может быть стоило еще что-то сделать, вызвать в 6 утра врача или я не знаю что еще. Но всего за пару часов она угасла. Моя звездочка, маленькое лохматое солнышко.  Второй раз смерть случается на моих глазах и поверьте мне, это невыносимо. Если бы мне было больно и умирала я, мне было бы в 100 тысяч раз легче. А так… 13 мая 2013 года в очередной раз не стало меня самой. Я уверена, что с каждой такой потерей я умираю сама. Я это чувствую. И мне несказанно грустно и жалко себя от этого.

Я до последнего момента не думала, что все  кончится именно этим. Может быть я бы отнеслась к этой болезни еще серьезнее, может быть я все-таки могла еще что-то сделать.

Я корю себя за чертову «доброту» к чужим котятам, за то что не сделала прививки и не смогла никак помочь Лёве, когда она заболела.

Я верила, что у деревенской кошки должен быть хороший иммунитет и главное — наследственность. Я знала ее прабабушку глубокой старушкой, ее бабушка до сих пор живет в деревне и ей уже больше 20-ти лет, ее мама живет там же и ей уже больше 7 лет. Что в конце концов, кошки живучи, что у них 9 жизней! Но в этот раз эта формула не сработала. Лёвы больше нет и никогда не будет. Я просто сама не могу в это поверить, как-будто дурной сон, который никак не кончится.

Она навсегда останется для меня царственной особой, с первого и до последнего дня — маленький котенок с большой гривой, роскошным хвостом, меховыми шароварами, голубыми глазами и задорным розовым носиком, которому было до всего дело.

Останется настоящей маленькой и любимой Лёвой.

Мы были знакомы с Лёвой с 3 июня 2011 года по 13 мая 2013 года. Родилась она в конце апреля-начале мая. Ровно 2 года.

Вот и все…

y_c4d0c5ca